جرارد برای همیشه -

پنجشنبه دوازدهم بهمن 1385

دلیل گوز:
هوای بلعیده شده هنگام خوردن و نوشیدن، گاز جذب شده از خون توسط دیواره روده، گاز حاصل ازواکنشهای شیمیایی روده
و گاز تولیدی در اثر فعالیتهای باکتریهای روده.
ساختار گوز
ساختار دقیق گوز در افراد مختلف و در اوقات مختلف بر مبنای غذای فرد متفاوت است. قسمت اعظم هوای بلعیده شده اکسیژن است که قبل از رسیدن به روده
جذب بدن می شود و فقط نیتروژن باقی می ماند. بقیه هم شامل دی اکسید کربن، هیدروژن و متان است.
هر چه باد بیشتر در روده نگه داشته شود، میزان نیتروژن آن بیشتر می شود چون بقیه امکان جذب دوباره به بدن را دارند
. در ضمن افراد عصبی و عجول اکسیژن بیشتری در روده دارند.

بوی گوز:
بوی حاصل از گوز بیشتر به خاطر ترکیبات گوگردی مثل سولفید هیدروژن است. غذاهایی چون کلم، تخم مرغ و گوشت بوزا هستند ولی لوبیا
بطور اخص بوی شدید ندارد ولی حجم گاز را خیلی زیاد می کند.

صدای گوز:
صدای گوز حاصل ارتعاشات دهانه مقعد هنگام خروج گاز است. نوع و شدت صدا بستگی به شتاب گاز و تنگی ماهیچه اسفنکتر مقعد دارد.

چرا چس گرم و کم صدا است در حالیکه گوز پرصدا و کم بو است؟
گوز بیشتر حاصل بلعیدن هواست و حجیم است. برای همین هم صدای بیشتری دارد در حالیکه چس حاصل فعالیتهای باکتریهای
روده است که گازهای گوگردی تولید می کنند و در اثر این واکنشها حرارت هم ایجاد می شود ولی این گازها کم حجم ترهستند و به همین دلیل کم صداترند.

یک فرد عادی در روز چقدر می گوزد؟
به طور متوسط، هر فرد روزانه نیم لیتر گوز تولید می کند و 14 مرتبه در روز می گوزد.

آیا ممکن است کسی اصلا نگوزد؟
خیر! همه می گوزند. حتی مرده ها تا چند ساعت پس از مرگ ممکن است بگوزند (بخاطر گازهای جمع شده در روده قبل از مرگ).

آیا مردها بیشتر از زنها می گوزند؟
خیر! تفاوت در میزان گوز بستگی به جنسیت ندارد و بیشتر مربوط به عادات غذاخوردن و بلعیدن هوا و ژنتیک است.
اما مردها آزادانهتر از زنها می گوزند و زنها در این مورد بخاطر قواعد اجتماعی بیشتر خودداری و مخفی کاری می کنند.

احتمال گوزیدن در چه وقت از روز بیشتر است؟
صبح اول وقت بعد از بیداری

چرا حبوبات گاز تولید می کنند؟
حبوبات حاوی چند نوع قند هستند که برای انسان قابل هضم نیست و وقتی این قندها به روده می رسد، باکتریهای روده جشن می گیرند و حسابی گاز تولید می کنند.
بقیه غذاهای گاز ساز عبارتند از: فلفل دلمه ای، کلم سنگ، کلم پیچ، شیر، نان، تخم مرغ، آبجو، و کشمش.

چه کارهای دیگری باعث تولید گاز می شود؟
بلعیدن تند غذا و آب (درمان: جویدن با دهان بسته و آرام غذا خوردن)، آدامس جویدن، سیگار، لیسک و آب نبات، نوشابه های گازدار، صعود در هواپیما
(بخاطر افت فشار) و عصبی بودن.

آیا نگه داشتن گوز ضرر دارد؟
در این مورد نظرات متفاوت است. قدیمی ها معتقد بودند که ضرر دارد. کلادیوس، امپراطور روم، به خاطر حفظ سلامت عمومی، گوزیدن در جشنهای دربار را آزاد کرده بود.
اما دکترهای امروزی می گویند که خودداری ضرری ندارد. فقط فشار گاز ممکن است باعث دل درد شود. بعضی دکترها هم اعتقاد دارند که خودداری مداوم در دراز مدت باعث گشادی و
ورم مزمن دیواره روده می شود.

تا چه مدت می شود گوز نداد؟
گوز به محض اینکه فرصت پیدا کند و ماهیچه تان را شل کنید فرار می کند. حتی اگر تمام روز هم خودتان را کنترل کنید، بعد از خواب رها می شود.
باور ندارید یک شب در پروازهای بین قاره ای در هواپیما نخوابید و به دقت گوش کنید ببینید چه می شنوید.

آیا همه در خواب می گوزند؟
خیر! اکثر مردم از کودکی یاد می گیرند که در خواب دریچه (اسفنکتر) مقعد را کنترل کنند و به همین خاطر هم صبحها بعد از بیداری می گوزند ولی اکثر
کساتی که در طول روز خودداری می کنند، در خواب ناخودآگاه می گوزند. حتما متوجه شده اید که گاهی اوفات اگر خودتان را کنترل کنید گوز برطرف می شود.
این موقتی است چون باد به قسمتهای داخلی روده مهاجرت می کند و جذب نمی شود بلکه بعدا با قدرت بیشتری هجوم می آورد.

بهترین را برای رد گوز گم کردن چیست؟
یک شرکت آمریکایی به نام fartypants
هست که گوزقنداق می فروشد: چیزی شبیه به نوار بهداشتی که در داخل شلوار قرار می گیرد و بوی چس و کمی از صدای آن را به خود جذب می کند. ولی اگر از این چیزها ندارید،
از روشهای سنتی استفاده کنید.
مثلا اگر در جمع هستید خیلی طبیعی رفتار کنید، انگار نه انگار چیزی شده و اگر صدایش بلند بود با سرعت برگردید و با تعجب به نفر بغل دستی یا پشت سری خودتان نگاه کنید.

آیا واقعا گوز با کبریت شعله ور می شود؟
بله! باور ندارید امتحان کنید. فقط مواظب باشید که کار خطرناکی است. بنا به آمار، یک چهارم کسانی که این کار را کرده اند کونشان
را سوزانده اند چون شعله به سمت مقعد پس می زند. در ضمن امکان آتش گرفتن لباس و چیزهای دیگر دور و بر هم هست.
همانطور که قبلا ذکر شد، گوز حاوی گازهای متان و هیدروژن است که هر دو گاز شدیدا اشتعال پذیر هستند. رنگ شعله حاصله آبی (متان) یا زرد (هیدروژن) است.

آیا تا بحال کسی از راه گوزیدن امرار معاش کرده است؟
بله! معروفترین گوزوی جهان یک فرانسوی است بنام لوپتومین که در اوایل قرن 20 نمایش اجرا می کرد. این آقای هنرمند می توانست با مقعد آب هورت بکشد.
در نمایشها لوپتومین در یک ظرف آب می نشست و تمام آبها را از مقعد بالا می کشید و بعد مثل شلنگ آتش نشانی با قدرت بیرون می پاشید.
کار دیگرش این بود که هوا را از مقعد به درون می کشید و بعد به صورت موزیکال بیرون می داد و یا صدای پرنده ها و حیوانات دیگر را در می آورد.
این هم یک قطعه از سمفونی یک هنرمند امروزی که سی دی هایش را روی اینترنت می فروشد: موزیک گوز.

چند نکته دیگر:
بوی چس حیوانات گوشتخوار مثل سگ و گربه خیلی بد است.
سگها از بوی چس آدم خوششان می آید و برای همین دنبال سر آدمهایی که چسیده اند راه می افتند تا لذت ببرند.
قهرمان گوز در میان حیوانات موریانه است (بخاطر رژیم چوب) و به گفته دانشمندان به خاطر بالا بودن تعداد این حشرات، گوز موریانه ها یکی از عوامل تاثیرگذار بر گرم شدن جو زمین است.
گاز متان حاصل ازگوز و آروغ گاوها و گوسفندان (و سایر نشخوارکنندگان) هم از عوامل گرمازا و آلوده کننده جو زمین است. برای همین دانشمندان ژنتیک نیوزیلند مشغول یافتن
راهی برای تولید گاو و گوسفندهایی هستند که متان تولید نکنند. گوز نشخوار کنندگان بی بو است ولی نسبت به انسان بسیار پر صداتر و طولانی تر است.
5- اگر در یک محیط کوچک و سربسته (مثل آسانسور یا زیر لحاف) زیاد بچسید، ممکن است دچار سرگیجه شوید (بخاطر کمبود اکسیژن و بالا بودن میزان گازهایی مثل متان و دی اکسید کربن) ولی مطمئن باشید خفه نخواهید شد...

شهرداري تبريزطي اعلاميه اي ازتمام مردم آن شهروروستاهاي اطراف خواسته بود هرحرفي به خدادارند طي نامه اي بنويسند وبه شهرداري بفرستند تاتمام آنها با سفينه اي به آسمان فرستاده شود.
درزير قسمتهايي ازاين پيامهاي كوتاه راميخوانيد:

-خدايا خواهشا زودتر ظهوركن ومارااز دست اين كل ممد نجات بده.بسكه هرشب خروپف ميكند تا۱۰ تا خانه آنطرفتر نميتوانيم بخوابيم.
-شهرداري منطقه۹ به تعهدات خودش عمل نميكند.چاله هاي كوچه خيابان روز به روز بيشتر ميشود.ازخدا تقاضاي رسيدگي داريم.
-تازگيها روي دماغم دمل چركي در آمده است.به دكترمراجعه كردم واومرا شخصاتنقيه كرد متاسفانه خوب نشدم.چكاركنم؟
-ميرآب ده بالا ازبعضيها پول ميگيرد وآب بيشتري به زمينشان ميدهد.شكايت كرديم جواب نداد.به كجا مراجعه كنيم؟
-خدايا كاري بكن گاوم دوقلو بزاد.اگراينكاررابكني قول ميدهم تازاييد هردو را همانجا سرببرم وبه همه ده غذا بدهم.
-خدالعنت كند يزيد راكه شماراكشت.من نميدانستم.وقتي فهميدم خيلي گريه كردم.
-مرگ بر آمريكا.مرگ بر اسراييل.واي اگر خدا حكم جهادم دهد.ارتش دنيا نتواندكه جوابم دهد.(ازطرف بسيجيان مسجد تركهاي مقيم تبريز)

يه تركه با يه عربه دعواشون شد شروع كردن به فحش دادن ييهو تركه ميزنه زير خنده ميگن چرا ميخندي؟ميگه من دارم به اين يارو
فحش ميدم اين برام قرآن ميخونه

دو تا لره ميرن لايه ازن رو بدوزن خودشون ميمونن اونور

بچه ي تركه به دنيا مياد وزنش ميكنن ميشه 11 كيلو ختنش ميكنن ميشه 3 كيلو

یه بار یه ترکی دستش درد می گیره یه استامینوفن میندازه تو آستینش

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارت برس

لرزش صدات، برق نگات، طپش قلبت، نفس‌هاي تندت و عرقي كه رو پيشونيت نشسته، همه گوياي يك چيزه:..............................
تيروئيدت پركاره، برو دكتر!

اگه منو دوست داري که هيچ چ چ چ چ ... اما اگه نداري. . . . . . . . تو غلللط مي کني

تو تكدرخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم

رفتم دم گل فروشي هرچي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم. آخه گوسفند! چرا اون گل رو خوردي

ملوسم...
دلم برات تنگ شده.
قربانت گل مراد

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره

گل مراد داره مي خنده.چرا؟چون ملوس داره اس ام اس مي خونه

جوادترين اس ام اس لاو 2007: لاستيک دلمو را با ميخ نگاهت پنچر نکن

می دونید اولین بار که آدم حوا رو دید بهش چی گفت؟ گفت ایوووووووووو چه خانم با شخصیتی! با من ازدواج می کندنده

یه روزی تركه میاد تو آب نگاه می کنه و عکس خودشو میبینه
بعد میگه: جل الخالق! اسب ابی دیده بودیم ولی خر آبی ندیده بودیم

خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه: گاو خر است

یه ترکی با پسرش رفته بودن باغ میوه دزدی بعد یکدفعه صاحب باغ پیداش میشه و دزدها
پا به فرار میگذارن بعد صاحب باغ از پشت سرشون داد میزنه: آی کره خر وایسا ! بعد
پسره به باباش میگه:بابا تو فرار کن که من شناسایی شدم

دوتا گوجه قرمز باهم دعواشون میشه-یه گوجه سبز میاد جداشون کنه
قرمزا بهش میگن: سید !تو دخالت نکن

توی یه دیوونه خونه همه داشتن می زدن و می رقصیدن به غیر از یکی ازش می پرسن: تو
چرا نمی رقصی؟! میگه آخه من عروسم

یه ترکی میره کتابفروشی و میگه: آقا کتاب ترک دانا دارید؟ فروشنده میگه نه بابا جان
ما از این کتابهای تخیلی نداریم

اولی: شنیدی مهتاج خانم یه روزه پنج کیلو وزن کم کرده
دومی: نه ! چطوری
اولی: آخه دماغشو عمل کرده

اولی: اگه گفتی چرا یه اسکلت نمیتونه از بالای برج صد طبقه بپره پایین
دومی: نه . چرا
اولی: آخه تخم نداره

به یک اسکلت میگن یه دورغ شاخدا بگو
میگه: تپلویم تپلو ! صورتم مثل هلو

یه تهرانی میره نون بخره میبینه صف مردها شلوغه - میره تو صف زنها و میگه زنم گفته
دوتا نون بدین

یه مرغی به یه مرغ دیگه می رسه و میگه : نوک داری؟ مرغ دومی میگه آره ! چند دهم میخوای

محققان میخواستن ببینن که مهر مادری تو وجود یه میمون چقدره!برای همین هم یه میمون
رو با بچش میندازن تو یک قفس و زیر پاشون آتیش روشن می کنن
اولش می بینن که میمونه بچش رو گرفته بالا تا نسوزه ! اما بعد که زیر پاش داغتر
میشه بچش رو میذاره زیر و خودش میره روی بچش وا میسه

معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد

یه روز ملا از روی یه جوی بزرگ می پره و شورتش پاره می شه بعد با خودش می گه : خوب
شد شورت پام بود وگرنه کونم پاره می شد
یه مردی پیش پسرش می گوزه.بعد پسرش ازش می پرسه بابا این چی بود؟مرده میگه پسرم این
باد شمال بود.
روز فردا معلم از پسره می پرسه: بگو ببینم باد شمال از چه سمتی می وزه؟ پسره میگه:
آقا اجازه-از سمت خشتک بابام

لره از باجه تلفن مياد بيرون
يكي بهش ميگه سالمه ؟
لره ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

پدر: پسر جان!وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم
پسر:پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟

رشتیه خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.

معلم:بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟
دانش آموز:اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است

روزي یک ترک به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد
او گفت:تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:اميدواريم آن هم قطع شود

ترک:آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند
دكتر:مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟
ترک:چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت

معلم: وقتي مي گوييم دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند
ميل در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز: اجازه! حرف اضافه

فيلي در استخري شنا مي كرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون كارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي
خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.

یه رشتی با عينك دودي كنار دريای خزر مي رود و مي گويد: چقدر نوشابه سياه

سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد:دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟
خسرو جواب مي دهد:جاي تو
سعيد با تعجب مي پرسد:چرا جاي من؟
خسرو جواب مي دهد:براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم

اولي:به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟
دومي:حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد

يك روز يك ترک از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد.مردم مي
آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر

پسر به پدرش گفت:« پدرجان!چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي
گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم!اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده

پدر به پسرش گفت:راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي
پسر با شرمندگي:نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه
از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه مي شود

یک رشتی ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت
ترکه که كه شاهد اين ماجرا بود، گفت:چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار
نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست

.معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس
از مدتي گفت:بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت:خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه

رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد:من در اين جا از همه راضي هستم، فقط
ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم
مراقب مي گويد:خب، چرا نمي خريد؟
رئيس تيمارستان مي گويد:آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم

دیوانه اولي:من خواب ديدم رفته ام مسافرت
دیوانه دومي:من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام
دیوانه اولي:تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟
دیوانه دومي:مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت

اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم

لره پوست موزي روي زمين مي بيند و مي گويد: «اي واي! باز هم بايد بيفتيم

يك روز به يك ترکی مي گويند:سه تا آرزو كن
اول يك ماشين پژو ۲۰۶ پيدا كنم؛ بعد يك ۲۰۶ ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزويم هم اين
است كه يك ۲۰۶ پيدا كنم.
چرا هر سه تا آرزويت يكي بود؟
.براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.

معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه
مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
نمي دانم.
چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
نمي دانم.
پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
من كه نمي خواهم امتحان بدهم.آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.

اولي:آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما!چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است

از شخصي پرسيدند: فاصله ميان خنده و گريه چيست؟
او جواب داد:انسان با چشم گريه مي كند و با دهان مي خندد،
فاصله ميان دهان و چشم هم دماغ است

دكتر:خب، بيشتر، وقتي به چه چيزي فكر مي كني افسرده مي شوي؟
بيمار: راستش را بخواهيد، به پرداخت ويزيت!

يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد:آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل
نمي گيرد
دكتر مي گويد:مريض بعدي

معلم به دانش آموز:يك جمله بگو در آن چاي باشد
دانش آموز:اجازه قوري

شكارچي اول:ببين چه كبك زيبايي شكار كرده ام
شكارچي دوم:اين كه كلاغ است نه كبك
شكارچي اول: نه ديروز برادرش را زدم، امروز او لباس سياه پوشيده است!

اصفهانيه به همسايه اش گفت:جلوي اين سگت را بگير!امروز جوجه ما را خورده است
همسايه او با خوشحالي گفت:خوب شد گفتي كه ديگه امروز بهش غذا ندهم

اولي:با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته خريد براي عموم آزاد است

اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!

اولي:يك فوتباليست را نام ببر كه يك درجه برتر از مارادونا باشد.
دومي: ماراسه نا.

دو ديوانه در حياط تيمارستان قدم مي زدند
ديوانه اولي به تير چراغ برق كوبيد و گفت:هر چه در اين خانه را مي زنم، كسي جواب
نمي دهد.
ديوانه دومي گفت: عجيب است. چراغشان هم روشن است

*****************************************************************

?) دعاي دخترهاي دم بخت: ربنا آتنا في الدنيا زوجا جميلا و قدا طويلا و مالا کثيرا و ماشينا پرشيا و موبايلا نوکيا و والدينن موتا.
?) يک نفر تو عمليات تروريستي با کايت به ساختمان وزارت کشاورزي مي کوب.101 نفر در اين حادثه جان خود را از دست مي دهند. يک نفر خودش و 100 نفر هم از خنده.
?) مژده مژده: المپيک حوزه ي علميه ي قم آغاز شد.
ازعلاقه مندان دعوت مي شود در رشته هاي:
?- طناب زني با عمامه ?- پرش از
حوض با عبا ?- پرتاب مهر ?- وضو سرعتي
?- دو صد متر با نعلين ?- نماز استقامت
?- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو ?- بالا
رفتن از منبر با چشم بسته ?- پرش از منبر ??- پرتاب
عمامه شرکت نمايند. ضمنا به برندگان به قيد قرعه
يک دست عبا ي ضد گلوله مع عمامه و مدال منقوش
به تمثال مقام معظم
رهبري به رسم يادبود اهدا خواهد شد.
--------------------------------------------------------------------------------

??) يه روز يه نفر پشت ماشينش مي نويسه امام با دوغ! جولوشو مي گيرن و مي گن چرا اينو نوشتي؟ زشته! مي گه بروبينيم بابا. شما پشت ماشينتون نوشتين خدا با ماست!

??) مريضي را که عمل کرده بودند و بيهوش بر روي تختي با يک ملافه سفيد افتاده بود، آقاي دکتر به همراه چند پرستار داشتند مي بردند تو بخش که بستريش کنن. دست يک پرستار خون، دست يکي اکسيژن، دست سومي گزارش عمل و دست آخري سرم بود. ناگهان از زير اين ملافه يک صداي ناهنجاري به گوش مي رسه، دکتر رو به پرستارا مي کنه و مي گه: خانم هاي محترم، بيمار از شما تشکر مي کنه. يکي از پرستارا مي گه: والا چه خوب شد شما بوديد آقاي دکتر و الا ما زبونش را نمي فهميديم ( حقيقته )!

--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز يه نفر ميره دکتر، به دکتر مي گه:نمي دونم چرا همه چيز را دو تا مي بينم.دکتر مي گه هر دوي شما اين جوري هستين؟!
--------------------------------------------------------------------------------
??) از يک دکتر مي پرسن خط وسط قرص براي چيه؟ مي گه که اگر قرص با آب پايين نرفت با پيشگوشتي پايين کنند.
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه مار داشته گريه مي کرده. ازش مي پرسن چي شده؟مي گه دوسال بود که عاشق دختر همسايمون بود حالا بعد از دو سال فهميدم که اون شيلنگ بوده.
--------------------------------------------------------------------------------
??) پليس راه مناطق کوهستاني و برف‌‌گير اعلام کرد: ماشين‌هايي که زنجير ندارند سينه بزنند.
--------------------------------------------------------------------------------
??) به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد،كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بينم.
--------------------------------------------------------------------------------
??) چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون.
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته مي رفته، ازش مي‌پرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه.
--------------------------------------------------------------------------------
??) مرده به زنش مي گه: ? تا حيوانه وحشي نام ببر که با ‘ خ ‘ شروع بشن؟ مي گه: ?-خودت ?-خواهرت ?-خدا بيامرز مادرت.
--------------------------------------------------------------------------------
??) از يه بسيجيه مي پرسن دو خط موازي چيه؟ مي گه دو خط موازي دو خطي هستند که هيچوقت به هم نمي رسند مگر به دستور مقام معظم رهبري.
--------------------------------------------------------------------------------
??) ترکه يه 2000 تومني رو زمين پيدا ميکنه ميندازدش زمين ميگه ما از اين شانسا نداريم!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به ترکه ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد!
--------------------------------------------------------------------------------
??) پليس جلو يکي رو مي گيره ميگه كارت ماشين، گواهي نامه، بيمه. طرف مي گه چه كار كنم جمله بسازم!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به يکي ميگن: شما چه جوري شخصيت خودتون را نشان مي دهيد؟ يارو مي گه: با ارائه ي بليط.

??) به يکي ميگن يه پيامبر زن نام ببر يه کم فکر ميکنه ميگه پيامبر اکرم!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به يکي ميگن جمله بساز توش آب باشه ميگه: لوله!
--------------------------------------------------------------------------------
??) يارو پشت ماشينش مي‌نويسه: يا زهرا، يا هيچكس!
--------------------------------------------------------------------------------
??) کرده زنگ مي‌زنه 110 ميگه: گاز، كلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستي و دنده ماشين منو دزديدند، پليسه ميگه: ببخشيد، شما کرد هستيد؟ يارو ميگه: آره،چطور مگه؟ پليسه ميگه: هيچي، پاشو برو جلو بشين!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به ترکه ميگن اگه دنيار رو بهت بدن چه کار ميکني ميگه من فعلا مي خوام ادامه تحصيل بدم
??) به ترکه ميگن يک تصوير غمناک بکش ترکه يک نون بربري سوخته مي کشه !
--------------------------------------------------------------------------------
??) طرف ميره نماز جمعه ، جو ميگيرتش ، موج مکزيکي مياد!
--------------------------------------------------------------------------------
??) يارو ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشوييخوب بده صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ يارو ميگه:مرسي سلام ميرسونه!
--------------------------------------------------------------------------------
??) کرده رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره:
?- اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه ?- خر هم بازيه.
--------------------------------------------------------------------------------
??) يارو ميره توالت، دو سه تا باد صدا دارخيلي بلند ازش در ميره، وقتي مياد بيرون مي‌بينه دو سه تا دختر خيلي باكلاس دم در ايستادند، براي اينكه ضايع نشه ميگه: عجب مردمي هستند،ميگوزند، آب نمي‌ريزند كه بره!
--------------------------------------------------------------------------------
??) خدا وکيلي تو يه آدمي گل ماه بيست عزيز جيگر ناز با کلاس با شخصيت آخر آدميت مثل من ديده بودي ؟
--------------------------------------------------------------------------------
??) خيلي دوستت دارم. يه روز ميام دنبالت تا با هم بريم يه جاي دور که دست هيچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائيل
--------------------------------------------------------------------------------
??) اي که پا گذاشتي رو عشق من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در.
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه اصفهاني داشت نوار روزه گو ش ميداده مي زنه آخرش ببينه شام ميدن يا نه
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز تركه ميره اداره هواشناسي به يكي ازكارمنداش ميگه "اقا امروزهواخيلي خوب بوددستتون درد نكنه"
--------------------------------------------------------------------------------
يه روزميبينن كه يه تركه شديدداره وضومي گيره بهش مي گن چرااينجوري وصومي گيري ميگه اخه ميخوام ببينم كدوم گوزي ميخوادوضوي مراباطل كند.
--------------------------------------------------------------------------------
يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافکر ميکنيم آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه رشتيه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با غيرتي هستيم بادکنک ميترکه, کرده ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم... بادکنک ميترکه!
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه ترکه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... فهميدم اين همونيه كه امروز تو آرايشگاه ديدمش
--------------------------------------------------------------------------------
??) معلم : الفباي فارسي رو بگو شاگرد: الف..ب..پ..ت..ث...چهار...پنج..شيش ..هفت... معلم : انگليسي اش رو بگو شاگرد : اي...بي...سي...چهل...پنجاه...شصت...هفتاد... معلم : يونانيش رو بگو شاگرد : آلفا...بتا...ستا...چهارتا...پنج تا...شيشتا...هفتا.... معلم : نخواستم اصلاً ، يه شعر بگو شاگرد : نابرده رنج گنج پنج شيش هفت .......
--------------------------------------------------------------------------------
??) كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه !
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه كرده ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق هارو خاموش ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه كرده ميگه: الهم صلي علي محمد وال محمد!
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه كرده ميره مسابقه ي قرآن خواني سوره ي بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم!
--------------------------------------------------------------------------------
??) ترکه آشغال رفته بوده توي چشمش ، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميکرده ، دوستش مياد بهش ميگه بابا همين کارها رو ميکنيد بهمون ميگم ايلده فارس ها خرن ديگه ، آخه آي کيو ، اوني که توي آيينست بايد فوت کنه !
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز سه تا آباداني داشتن بره هم خالي مي‌بستن بعد اوليه ميگه من حضرت عيسي هستم و ميتونم مرده رو زنده كنم!دوميه ميگه من حضرت موسي هستم و ميتونم عصامو تبديل به يه مار كنم!هي صبر مي كنن مي‌بينن سوميه هيچي نميگه هيچ خالي نميبنده!بعد ازش مي پرسن تو چرا حرف نمي‌زني؟ميگه : تا حالا ديدي خدا حرف بزنه !
-------------------------------------------------------------------------------
??) يك روز يه لره ميره پيشه خدا ميگه : خدايا چيکار کنم که از فارسا خر تر باشم.. خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن.... ميره تو بيابون شنا ميکنه 1دفعه ميبينه 1فارسه با قايق موتوري مياد!
--------------------------------------------------------------------------------
??) به يه معتاده ميگن چرانماز نميخوني ميگه اونجايي كه ميگن اياكنع بدو.....كي حالداره بدوه .
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز مدير مهدكودك به يكي از بچه ها ميگه:تو مامان داري؟ميگه نه ! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟!
--------------------------------------------------------------------------------
??) تركه پرتغال خوني ميخورد ايدز ميگيره .
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز يه تركه دنبال يه دختره راه مي افته ازش مي زنه جلو .
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز يه تركه ميرسه به يه خانم ميگه اسمت چيه ميگه من شروين هستم ولي صدام ميكنن شري بعد زن ميگه اسم شما چيه ميگه من چراغعلي هستم ولي صدام ميكنن لوستر .
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز به يه کرد ميگن چرا کرد شدي ؟ مي گه امکانات نبود ميگن پس چرا لر نشدي؟ ميگه امکانات اونقدر هم کم نبود .
-------------------------------------------------------------------------
??) بسيجيه عاشق مي شه نوار خام گوش ميده.
--------------------------------------------------------------------------------
??) به تركه ميگن اگه تو دريا كوسه دنبالت كنه چيكار ميکنى ميگه ميرم رو درخت !
ميگن تو دريا درخت نيست!
ميگه مجبورام ميفهمي يا نه مجبورام !!!!!.
--------------------------------------------------------------------------------
85 نفرين :
الهي بشيني رو جوجه تيغي. الهي نخود بخوري نتوني بگوزي. الهي جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهي بري حموم واجبي بکشي آب قطع بشه. الهي هر کانالي بزني احمدي نژاد رو نشون بده.
--------------------------------------------------------------------------------
??) به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره
--------------------------------------------------------------------------------
??) يه روز يه تركه داشته رد مي‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه.
--------------------------------------------------------------------------------
??) فارسه توي پارک يه دختره رو ميبينه ميره جلو ميگه:ببخشين اسم شما چيه؟دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس اسمم ثراياست!اسم شما چيه؟فارسه يه فکري ميکنه با ادا ميگه:بوي گوز خر اسمم غضنفر!
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه سوار اتوبوس ميشه از يه دختره خوشش مياد شماره اتوبوس رو بر ميداره!
-------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه از طبقه صدم يه ساختمون مي افته پايين به طبقه پنجاهم که ميرسه ميگه خوب الحمدالله تا اينجاش که بخير گذشت.
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه از رو پشت بوم ميفته نو خيابون. جماعت دورش حلقه ميزنن ميگن چي شده؟ يارو برميگرده ميگه منم تازه رسيدم نميدونم چي شده.
-------------------------------------------------------------------
???) آخونده رو پيغام گيرموبايلش ميگه:لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد!!!
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه لباس شيک ميپوشه ميره تو خيابون يه دختره بهش ميگه:بخورمت.فارسه ميگه:اين گوه خوري ها به تو نيومده.
--------------------------------------------------------------------------------
???) يه زنه حامله نمي تونست بشاشه ميبرنش سونو گرافي ميفهمن بچش پترس فداکاره!
--------------------------------------------------------------------------------
???) به فارسه ميگن با ماتيز جمله بساز ميگه:ماتيز يور نيم!!!
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه بلال ميخوره يه هفته اذان ميگه!
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه ميگوزه يه متر ميپره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟ ميگه آخه تو دنده بود.
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . فارسه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي!؟
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه رو ميبرن جهنم تا عذابش بدن ميبينه احمدي نژاد داره با مدونا ميرقصه . ميگه منم از اين عذاباي احمدي نژاد ميخوام بهش ميگن بابا اين از عذاباي مدوناست.
--------------------------------------------------------------------------------
???) فارسه از يه نفر ميپرسه ساعت چنده طرف ميگه 2 . فارسه ميگه اي بابا از صبح هر کسي يه چيزي ميگه.
--------------------------------------------------------------------------------
???) به رشتيه ميگن توو خونه ت مرد سالاريه يا زن سالاري؟ميگه: هيچکدوم .... مردم سالاريه.
--------------------------------------------------------------------------------
???) اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باشه!
--------------------------------------------------------------------------------
???) وقتيکه تو را ديدم
دستام شروع کرد به لرزيدن !
قلبم شروع کرد به تپيدن !
پاهام سست شد !
فقط تونستم بگم :
واااااايسوسک
--------------------------------------------------------------------------------
???) سوال بينش كنكور امسال: چه کسي ميتواند دايي را تعويض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام
------------------------------------------------------------------------------

???) چقدر حيفه که تو اين مملکت موندي... هيچکس قدرتو رو نميدونه... اگه بري هند، همه‌ي مردمش تو رو ميپرستن!

-----------------------------------------------------------------
در واكنش به نامه احمدي نژاد بوش نام خود را از جورج به جواد و خانوم رايس به كنيز حضرت عباس تغيير داد مراسم روح بخش دعاي كميل امشب در صحن فرانكلين كاخ سفيد برگزار ميگردد . مداح‌‌‌ : جنيفر لوپز .
ستاد دعاي کميل
--------------------------------------------------------------------------------
???) تركه تو مسابقه دو دوپينگ ميكنه،‌ ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟‌ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن.
--------------------------------------------------------------------------------
???) به فارسه ميگن: چيشد معتاد شدي؟ فارسه ميگه: با بچه مدرسه ايها قرار گذاشتيم فقط روزهاي تعطيل سيگار بکشيم که يهو کارمان خورد به تابستان
--------------------------------------------------------------------------------
???) به ميرزاپور ميگن چرا شما همش موقع سرود ملي مي خندي ميگه آخه دائي پيشمه ميگه شل ژد از افق...
--------------------------------------------------------------------------------
???) روز قيامت خدا به مردا ميگه: اوناييكه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكينميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتياونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايستا!
-----------------------------------------------------------------------------
??) سوال منتخب كنكور: ...... بيتو سردمه. الف) بخاري ب) پتو ج) آرش د)شوفا
-------------------------------------------------------------
???) سوال منتخب كنكور يكي از شهرها: سرعت نور چقدر است؟ الف) بد نيست ب) خوب است ج) شما چطوريد؟ د) چه خبرا؟
--------------------------------------------------------------------------------
???) يه روز يه تركه ميره توي جمع فارس ها مي گه آقا من يه جوك بگم؟ مي گن بگو مي گه يه روز يه فارسه .... هيچ كس گوش نمي كنه و مي گن اااااه بعد مي بينه كه فايده نداره مي گه باشه يه جوك ديگه مي گه: يه روز يه تركه مي افته توي چاه مستراب... همه
مي زنند زير خنده تركه مي گه صبر كنيد ادامش مونده درش ميارند مي بينند فارسه!
--------------------------------------------------------------------------------
‏ يه روز يه ادمي كه خيلي با ادب بود به يه لره ميرسه ميگه اقا خيلي ببخشيد خيلي عذر مي خوام روم به ديوار اسم شما چيه؟ لره ميگه اين جور كه تو ميگي حتما انم ديه
1-يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

2-تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه.

3-تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما( ممنون از برگ بيد)

4-ترکه خواب مي بينه داره پلي استيشن بازي مي کنه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد - از خواب مي پره مي بينه زنش نشسته جلوش مي گه اه سيو (save) نكردم.

5-ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده.

6-يه ترکه ميخواسته خود کشي کنه ميره تو گلدون ميشينه بعد ميگه به من آب ندين!!!!

7- ترکه 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه : 3 ماه بسيج داشتم

8-تركه يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد ميگه سم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد.

10-ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

11-شخصي به شکايت نزد قاضي رفت و گفت : همسايه من به من گفته است که گُه نخور. قاضي گفت : همسايه تو غلط کرده برو و بخور

12-ترکه از تاکسي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي. راننده مي گه من که چيزي نگفتم .ترکه مي گه بعدا که مي گي

13- خبر اول:بدليل حضور بدون حجاب انوشه انصاري در ماه علما حاضر به رويت ماه نشدند. لذا ماه مبارک تا بازگشت انوشه به تاخير افتاد.

تکذيب خبرقبلي: بعلت حضور خانم انوشه انصاري ، علما با ديدن دو ماه، ماه مبارک را 60 روز اعلام کردند.

14-يک نصيحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض :

گر خواهي که نبينند رفيقان هنرت را بر خيز و بکش سيفون بالاي سرت را

15-ترکها سفينه ميسازن برن خورشيد . بهشون ميگن ذوب ميشه ميگن فکر اونجاش رو هم کرديم . شب ميرسيم به خورشيد.

16-تو زيبا
تو ماه
تو بي نظير
تو جزاب
تو بهترين
تو مهربون
تو يه فرشته
تو دوست داشتني
ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!!

17-پسرا ژل مي زنن به اون موهاشون.......عينک مي زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ريمل مي زنن به اون چشاشون ... ماتيک مي مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ....کروات مي زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ...کلاسور مي زارن زير بغلاشون ...يک کت مي پوشن قد باباشون... يه جفت کفش مي پوشن هرت براشون ... يکم ريش مي زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور مي شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون

آدم مي ميره براشون...اِوا خاک بر سراشون

18-تست کنکوره اردبيل:سرعت نور چقدر است؟1-بد نيست. 2-خوب است. 3-شما چطوريين؟ 4 -چه خبرا؟

19-اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ اگه پسرا نبودن دخترا واسه کي عشوه شتري بيان؟

20-يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

21-يه روز يه اصفهاني ازدواج ميکنه براي اينکه خرجش کمتر بشه تنها ميره ماه عسل.

22-در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند.

23-ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا

24-به ترکه مي گن با عناصر جمله بساز.ميگه: وقتي سيفون رو بکشيم، اناسر مي خورن ميرن پايين!!!

25-يه روز يه ترکه رو پشت بام ديش ماهواره نصب ميکنه با رنگ روش مينويسه کولر

26-ميدونين کره ايها اسم بچشون رو چجوري انتخاب ميکنن؟ از بلندي يه ظرف ميندازن پايين صداي همونو ميذارن اسم بچشون مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ

27-اگه دوست داري عميق ترين ،طولاني ترين و قويترين بوسه ي دنيا رو تجربه كني لبت رو بذار روي لوله ي جاروبرقي

28-به عربه ميگن از ته دل گريه من : عربه هم ميشاشه.

29-ترکه ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟! ترکه ميگه : خواب بودي دلم نيومد بيدارت کنم

30-سلام.يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن بگير بخواب چي رو بايد بگيريم؟؟؟

...

بيخيال حالا، بگير بخواب

31-اگه يه روز لگد بهت زدن ناراحت نشو چون خيلي توپي

32-ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه چند سالته؟ ميگه 16 سال ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

33-بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

34-ديروز منتظرت بودم نيومدي , امروز منتظرت بودم نيومدي , فردا هم چشم براهت مي مونم .... اخ كه چقدر سخته اين يبوست.!!

35-تركه ميره خونه ميبينه بويه گاز مياد به زن و بچه هاش ميگه برق رو روشن نكنيد من كبريت اوردم

36-يه ضرب المثل نميدونم کجايي ميگه که : به هيچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هيچ کس اعتماد ندارم.

37-يه روز يه پيرمرده به پيرزنه ميگه جيگرت و بخورم پيرزنه ميگه خفه شو تو که دندون نداري

38-به تركه مي گن نرو پايين

ديدي تركي

39-زنه به شوهرش ميگه : مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم !

40-ترکه نذر ميکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو با پاي برهنه بفرسته کربلاJ

41-ازدواج تنها جبهه ايست که شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي

42-دوست داري خر ماچت کنه ؟يا تو خرو ماچ کني؟يا يکي خرت کنه و ماچت کنه؟يا يکي خرکي ماچت کنه ؟يا يکي آنقدر خر باشه که ماچت کنه

43-ترکه از يکي مي پرسه ساعت چنده ؟ مي گه ? شب ! مي گه يعني چي از صبح تا حالا هرکسي يه چيزي مي گه

44-به ترکه ميگن توالتو بخش کن , ميگه : مردانه , زنانه

45-تركه تو جهنم بوده ... يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ... ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها

46-خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه!!!!!!!!

47-چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي و با لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي

48-بچه اصفهاني سر سفره غذا مي خورده.باباش با لهجه شيرين اصفهاني بهش ميگه: باباجون اينقدر غذا بخور که سير بشي نه اينقدر که خسته بشي

49-ترکه ميره دم يه بانک پاهاشو باز ميکنه مي شينه مردم ميان ميگن چرا اينجوري نشستي .ميگه گفتن به باز نشسته ها حقوق ميدن

50-به يه اصفهانيه مي گند چرااصفهانيا اينقدر اس اس مي کنند مي گد هر کي گفتس دروغ گفتس.

51-بچه اصفهانيه از باباش ميپرسه: بابا براي عيد نوروز نميريم چهلستونو ببينيم من خيلي دوست دارم بدونم چه شکليه؟ باباش ميگه: چرا نميريم پسرم؟ اگه مُفتيش کردند ما هم ميريم!

52-لره پيش بچه هاش ميگوزه همه بچه هاش ميزنن زير خنده . اشک تو چشاش جمع ميشه ميگه خدايا اين شادي رو از خانواده ام نگير

53-يه بچه اصفهاني به باباش ميگه : بابا همه ميگند اصفهانيا خسيسند، پس چرا مسافرهاي نوروزي که از شهرهاي ديگه مي ياند اصفهان به جا اينکه برند هتل ، کنار زاينده رود چادر ميزنند؟ باباش ميگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز ميپرسه : ولي بابا اينا که همه از سرما به هم چسبيدند! باباش ميگه : نميدونم بابا جون، شايد فاميلهاي اصفهانيشون تو خونه راشون ندادند!

54-هر وقت احساس تنهايي کردي .............. پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي

55-يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!

56-ترکه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدماااJ

57-پسرها تو 18 سالگي بزغاله ... 28 نوخاله ... 38چاقاله ... 48 عمله... 58 تپاله ... 68 مچاله ... 78 زباله ... دخترها تو 18 سالگي هولو ... 28 لبو ... 38 شفتالو ... 48 خرمالو ... 98 لولوووووووووو

58-به يکي ميگن با ماتيز جمله بساز :ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي کنه گرفتيمش !!ميگن اينکه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه

59-ترکه ميره خونه بخره طرف ميگه هم استخر داره هم جگوزي. ترکه ميگه: عجب ما قبلا همين جوري گوز ميداديم حالا جا شم مشخصه!

60-ميدوني فايده اين شلوار کوتاه که دخترا پاشون ميکنن چيه؟ اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن.

61-به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم!

62-جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي

63-به ترکه مي گن بچه کجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: کجاي تهران؟ مي گه:کيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل

64-فحش‌هاي عربي: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟

65-يه بار مورچه ها به خونه يه اصفهانيه حمله مي کنند . بعد چند روز از گشنگي مي ميرند.

66-ترکه رفته بود زيارت امام رضا . بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد که خورده به يه چيزي . نيگاه کرد ، ديد که يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 کيلومتر

67-به يه اصفهانيه مي گن ده تا ميوه نام ببر که آخرش س باشه. اصفهانيه مي گه سيبس خيارس گلابيس هلوس گوجس ...

68-يه نفر با يه اصفهاني دست به يقه ميشه.اصفهاني بجاي عمل متقابل التماس کنان با لهجه شيرين اصفهاني ميگه «آقا شوما را به خدا يقمو ول کنين آ گوشمو بيگيرين.آخه يقم پاره ميشد»

69-مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه.

70-غضنفر به زنش مي گه 3 تا حيوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش مي گه: خودت، خواهرت، خدابيامرز مادرت!

71-بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده.

72-تركه ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

73-يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

74-براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا چراق آيدي ياهو يتان را خاموش کنيد .مخصوصا کساني که چند تا آيدي دارند. (شرکت برق)

75-تبليغ تركي: خمير دنـدون پونه چشمو نميسوزونه

76-زيرزمين هم تموم شد، همه سر و سامون گرفتن، مهندس با معصومه، صمد با پريا، قربون با نرگس، فقط تو موندي و ننه قربون

77-اگه گفتي اين به فارسي يعني چي؟

" With With clean "

يعني : بابا طاهر...!!!

78-خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم ....مي خواستم ببينم آب خوردي افتابه رو کجا گذاشتي ؟؟

79-نرگس هم تموم شد بهروز با نسرين. نرگس با احسان.سمانه با هدايت .مجيد با زهره.اسماعيل با پري.شوکت هم با اعظم رفت فقط تو موندي و رستم.

80-صداي تو چون صداي آبشار است

نگاهت چون نگاه خورشيد

و قدت به سان سروي بلند

خودمونيم هيچيت به آدمي زاد نمي خوره .

81-ايران خودرو به مناسبت جشن نيمه شعبان تعدادي محدود پژو پرشيا پيش فروش کرده

تنها با 1 ميليون تومان صاحب ماشين شويد

زمان تحويل هنگام ظهور آقا

82-يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده.

83-يک بنده خدايي رفته بوده تهران جلوي ايستگاه اتوبوس وايستاده بوده بعد يک اتوبوس 2 طبقه مياد ميگفته آزادي . يارو ميگه ببخشيد آقا طبقه پايين ميره آزادي طبقه بالا کجا ميره شوفري اتوبوس فکر مي کنه که داره مسخرش مي کنه ميگه ميره سره قبر بابات ميگه: عه عه عه عه عه از کي تا حالا سر قبر بابام مهم شده ايستگاه مي زدن

84-به ترکه مي گن دگرگوني يعني چي؟ مي گه يعني اين گوني نه يه گوني ديگه.

85-يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر.يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه بذار بزنه من كه اكبر نيستم.

86-ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سرپل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل.

87-ادما 2 دسته هستند:اوناي که روشون مگس مي شينه و اوناي که روشون مگس نمي شينه. دسته اول ادماي خيلي گهي هستن و دسته دوم معلوم هيچ گهي نشدن!!!

88-اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باشه

89-تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

90-حجت الاسلام ......:: دختر خوب دختريه که دوست نشه , دوست شد چي....؟ پارتي نره , پارتي رفت چي....؟ بوس نده بوس داد چي....؟ يه صلوات بفرسين
1- مي دوني چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب مي زنن ؟چون بعدا هر چي ديد صداش درنياد.

2- ترکه کدو تنبل ميخره ميگذاردش کلاس تقويتي.

3- دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

4- به پنگوئنه ميگن آرزوت چيه ؟ ميگه : يه عکس رنگي از من بگيرن!!!

5- بچه اصفهونيه مياد ميگه بابا امتحانو 20 شدم . باباش ميزنه تو گوشش ميگه با 10 هم قبول ميشدي حتما بايد اينهمه خودکار حروم کني؟

6- بيچاره مردا : وقتي بدنيا ميان همه حال مامانشونو ميپرسن - وقتي ازدواج ميکنن همه ميگن چه عروس قشنگي- وقتي ميميرن همه ميگن بيچاره زنش

7- دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم !

8- اين جک نيست ::: آدما مثل يه كتاب مي مونن كه تا وقتي تموم نشن براي ديگران جذابن پس سعي كن خودتو جلوي ديگران تند تند ورق نزني تا زود تموم بشي براي اينكه وقتي تموم بشي مطمئن باش مي رن سر يه كتاب ديگه!

9- راننده اي که با پوپک گلدره تصادف کرد ديشب اعتراف کرد که از آقاي شوکت پول گرفته

10- خودکار قرمزه باباش ميميره تا چهل روز مشکي مينويسه

11- کبوتر مست مي کنه بجاي نامه ايميل ميبره

12- يه روز ترکه مي ره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه مي گه حالا اخر ما نفهميديم آخه شما که مي دونيد اينجا رود خانه نيست پس چرا پل زديد

13- يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرما ميخوره

14- شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه

15- به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم

16- يه اصفهانيه به باباش ميگه : بابا چرا ما مثل بقيه با کشتي صفر نميکنيم ؟ بابا ميگه : خفه شو شناتو بکن

17- اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگيه کوچه اونطرفي شام ميدند

18- از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

19- يه روز يه تركه ميخوره به يه تير برق ميگه چه يك بزرگي!

20- تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

به ترکه مي گن در روز نون چي مي خوري؟ مي گه صبح 2 لواش ظهر 1 تافتون بعد ظهر 4 تا سنگک شب هم 2 تا لواش!! ميگن : پس بربري کي مي خوري؟ مي گه پس فکر کردي اونارو با چي مي خورم؟

ترکه ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز...

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!

به تركه ميگن چرا ترك شدي؟!‌ ميگه: ايلده جوون بوديم، ايمكانات كم بود، پيش اومد ديگه!‌ ميپرسن: پس چرا لر نشدي؟ ميگه: نه بابا، ديگه اونقدرها هم ايمكانات كم نبود!!!

يه روز يه پيرزنه همه دندوناشو ميكشه به جز يكيش، ازش ميپرسن: چرا اون يكي رو نكشيدي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگهدارم

ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نميشه تعويض کرد

دعاي روز 31 رمضان : خدايا چي ميشد که ماه رمضونم مث جام جهاني هر 4 سال يه بار تکرار ميشد اونم تو کشوراي ديگه ؟؟ هان؟

يارو ميره ديوونه خونه ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكي‌يكي تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن. يارو كنجكاو مي‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچي نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچي نميبينه،‌ از يكي ميپرسه: شما چي رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چي نگاه ميكنم هيچي نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچي نميبينيم، تو ميخواي با دو بار نگاه كردن چيزي ببيني؟!!

تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه؟تركه مي گه دادين كه مي خواين

بچه تركه ميگه بابا چرا به ما ميگن خر ، باباش ميگه : نميدوني ؟ ميگه :نه . تركه ميگه :خوب برو يه قابلمه با يه چوب بيار . بچه ميره مياره. تركه با چوب ميزنه رو قابلمه ، يه دفعه بچه تركه ميگه : إه با با دارن در ميزنن. تركه ميگه حالا فهميدي چرا به ما ميگن خر . پسره ميگه نه .تركه ميگه خوب پس حالا اين چوب رو بگير تا من برم در رو وا كنم

ميدونين ترکها به 750 گرم چي ميگن؟ ميگن نيم کيلو و نيم

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست.

ترکه ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش

بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه .

يه ترکه مياد تهران يه دونه پرشيا نقره اي صفر مي بينه ميزنه شيشه هاشو خورد مي کنه صاحبش مي گه چرا اين کارو کردي؟ مگه مرض داري؟ ترکه مي گه اه مال تو بود فکر کردم مال شوکته

يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

يارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه؟ خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه .يارو ميگه : دوستش داري؟خانومه : آره خوب، خيلي. ميگه : پس چرا قورتش دادي

تركه موبايل ثبت نام مي كنه .. تو دلش مي گه خدا كنه نوكيا باشه ...

به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زنه

ترکه لامپ خونش مي سوزه بهش پماد سوختگي مي زنه

!!!!!!!!! يك تركه عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

يه اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه

يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

پترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

يه ترکه داشت با يه خره شطرنج بازي ميکرد يکي ديگه رد ميشه ميگه عجب خر باهوشي ، ترکه ميگه زياد هم باهوش نيست يک يک مساوي هستيم.

يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو داشته باش.

يه روز يه مجلس عزا داري بوده بين ترک ها و لر ها شيخ مي گه : برقها رو خاموش کنيد مي خوام ببرمتون کربلا . وقتي برقها مي ياد مي بينن لر ها چمدون به دستن . مي پرسن پس ترکها کجان؟ مي گن اونا تو ترمينال منتظرن

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

چهارتا مورچه مي رن حموم بعد 2تا ميان بيرون اگه گفتين اون 2تا چي ميشن؟
مي چسبن به صابون

جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

بر سنگ سفيد نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه ميطلبيدم بادي وزيد و تو آمدي سيفون را کشيدم و آب ترا برد.

مژده مژده المپيک حوزه علميه قم آغاز شد!
از علاقه مندان دعوت مي شود در رشته هاي :
1- طناب زني با عمامه
2- پرش از حوض با عبا
3- پرتاب مهر
4- وضو سرعتي
5- دو صد متر با نعلين
6- نماز استقامت
7- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو
8- بالا رفتن از منبر با چشم بسته شرکت نمايند.
ضمنا به برندگان به قيد قرعه يک دست عبا ضد گلوله مع عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبري به رسم يادبود اهدا خواهد

- به تركه مي گن يك واحد كوچكتر از مثقال بگو ميگه چوس مثقال

-اخبار اعلام كرد كه امسال چون دوتا ماه تو آسمون رويت شده (خود ماه و انوشه انصاري) ماه رمضان يك ماه تمديد خواهد شد.

-تركه بچش بعد عيد فط به دنيا مياد اسمشو ميذاره پسفطرت..

قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيد

برو به جهنم! چون فقط تو مي توني اونجا رو بهشت کني.

چقدر ماهي،
. . . . . .
. . . . . .
. . . . . .
><)))):>
><)))):>
><)))):>
><)))):>

امروز روز جهاني خوشتيپ هاست. تو هم مثل من اين اس ام اس رو براي کسي بفرست که ميدوني کسي بهش تبريک نمي گه!

يه ضرب المثل آفريقايي مي گه : ehsaban tenat eb ras mahkim يعني تو برام عزيز تريني. جالبه اگر از آخر هم بخوني همين معني رو ميده!

نگاهت چون عقاب، دلت چون دريا، دستت چون آتش، صدايت چون پرنده، قدت چون سرو. خاک بر سرت هيچيت مثل آدم نيست

ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي!!

ميخ قلبت لاستيک قلبمو سوراخ کرده. باور نداري پيسسسسسسسسسسسسسسسسسسسست

منتظر مامور سرشماري نباش تو رو آخر پاييز مي شمارند

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسي)

(( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي!!!

اگه يه وقت احساس کردي توي يه اتاق تنگ و تاريک گير کردي و ديوار اتاق مدام عقب و جلو ميره و از اون خون مي چيکه اصلا نترس چون تو قلب مني

soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري **

سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!! ***

اين اس ام اس رو براي 2 نفر بفرست: اولي براي يک آدم احمق و دومي براي يک آدم نفهم. بعد بشين فکر کن ببين خودت کدوم يکي بودي که من اينو برات فرستادم؟

سرشماري مکانيزه
IIII IIII IIII IIII IIII IIII
يکي اضافه کن بفرست براي نفر بعد

ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هيئت دولت اعلام كرد :بعد از اين نام موسيقي پاپ به موسيقي "گل محمدي" تغيير يافت!

اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي ازت به آسوني دل مي کنم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي!

(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي‌كني كه سر كارت نزارن؟

تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها!

پيرترين آدم دنيا: علي دايي - جواد ترين آدم دنيا: بنيامين - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا: محمدرضا گلزار - بد بخت ترين آدم دنيا: دوست پسر - باحال ترين آدم دنيا: من - ضايع ترين آدم دنيا: شک نکن که خودتي!!!

خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم كنند دوست دارم سيگار باشم لوتيان دودم كنند.

حيف که فقط تو يکي رو دارم............اگه از تو يه عالمه داشتم............الان يه گاوداري زده بودم!

هرجا هستي لطفا از اين ساعت به بعد از خونه بيرون نرو چون الان وقت جمع آوري زباله است!

اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، ميمون ، گورخر ، گاو ، بوزينه ، کنه،......... اين همه حيوون . چرا شير شد سلطان جنگل؟

بد ترين درد اين نيست که عشقت بميره بد ترين درد اين نيست که به اوني که دوستش داري نرسي بد ترين درد اين نيست که عشقت ندونه دوسش داري بد ترين درد اينه که دستشويي داشته باشي اما دستشويي اونورا نباشه

امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست

اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره!

براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين

ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل؟

: ميدوني رمز موفقيت تو زندگي چيه؟
بهت ميگم ولي قول بده كه به كسي نگي!!!
.
.
.
.
.
235487646431000210215445054

سريال نرگس خيلي هم نکات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درک کرديم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!!

- خدايا: لبنان را بر اسرائيل، اسلام را بر كفر، حق را بر باطل و «نرگس» را بر «شوكت» پيروز گردان، الهي آمين!
- آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس..... با تشكر محمود شوكت
- مي دوني اسم بچه بهروز و نسرين چي مي شه؟ بهرين!
- مي دوني اسگل ترين آدم دنيا کيه؟ احسان. چون وسط سريال نرگسشو عوض کردن ولي نفهميد!
- راننده اي که با شادروان پوپک گلدره تصادف کرده بود ديشب اعتراف کرده که از شوکت پول گرفته بوده.

عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار

بدون زشتي، زيبايي معني نداره
بدون نفهمي، فرزانگي معني نداره
ميبيني؟ دنيا به تو احتياج داره!

قدرت ديد خانوم ها: يک تار مو را روي کت شوهرشان مي بينند اما يک تير چراغ برق را هنگام رانندگي نمي بينند

تو گلي مثل گلاي قشنگه قالي . تو به ظرافت تار و پود فرشاي زيباي ايراني ......اصلا تو خود فرش پاتريسي .........همون که يه تختش کمه

قلب فقط قلب فاتي، عشق فقط عشقه لاتي، رنگ فقط شکلاتي، 6 ماه تو حبس بي ملاقاتي؛ فکر نکني گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم!

در اين دنيا دو عنصر به وفور يافت ميشود، يكي هيدروژن و ديگري حماقت!!!

ميدوني "اسکل" به کي ميگن؟
برو پايين
.
.
.
.
ميدوني اسکل به کي ميگن؟
.
.
.
برو بلا

اگه يکي بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم يه پرنده زيباست که تابستونا دونه جمع مي کنه.....قايم ميکنه.....زمستونا نمي تونه پيداش کنه !!!!
امروز روزجهاني مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست

تو خري ، گاوي ، گوسفندي ، سگي،ميموني ، بوزينه اي ، شامپانزه اي ، گوساله اي ........ براي فروش نداري ؟

اگه گقتي فرق موز با خيار چيه ؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
نمي دوني ؟
.
.
.
هميشه كه جواب اين پايين نيست !!!!!! خودت فكر كن

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟

از تركه ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم
ها....
ها....
ها....
قل مراد داره اس ام اس مي خواند .

يارب ان دلبر شيرين كه سپردي به منش
مي سپارم به ننش از دست اخلاق انش

ميدوني فرق تو با كفش چيه؟كفش لنگه داره ولي تو لنگه نداري.

اگه از اين به بعد خواستيد به من اس ام اس بزنيد به حيف نون بزنيد تا به من بگه آخه ما از رعيت جماعت اس ام اس نمي گيريم

ميدونيد چرا زن ها نميتونن فوتبال بازي كنن ؟ براي اينكه براي نود دقيقه دوازده تا زن نميتونن يه جور لباس بژوشن

از شركت پگاه مزاحمتون ميشم عكستون روي شيشه ي شير قديمي شده لطفا يه عكس جديد برامون بفرستيد.

نام آلبوم جديد مهران مديري :
دستا همه بالا مربا بده بابا

تركه خيلي چاق بوده ميره دكتر . دكتر ميگه چربي خون شما بالاست بايد روزي 4 كيلومتر پياده روي كني .
تركه ميگه چشم و ميرود.
بعد از يكسال زنگ ميزنه به دكتر ميگه اقاي دكتر من رسيدم لب مرز ايران چكار كنم.

مشترك گرامي بدليل شستشوي مخابرات و براي جلوگيري از خرابي لطفا گوشي خود را خاموش كنيد

رشتيه ميره خونه ميبينه زنش داره ميره بيرون غيرتي ميشه بهش ميگه: كجا ميري؟
زنش ميگه با عباس آقا ميرم كافي شاپ
ميگه: با عباس آقا ميري با عباس آقا برميگردي.

يک دکتري از مريضش مي پرسد اين همه قاشق در شکم تو چه کار مي کند؟
مريض ميگويد خودتان گفتين روزي يک قاشق بخور.

به يكي ميگن:توچقدر تابلويي بعد ميره تو موزه مي استه

مينا:ميدانيد بي تعصب ترين مرد چه كسي است ؟
مونا:پيام چون خواهرش اس.ام.اس هميشه رد بدل ميشه!!!!!

تو عزيز تومهربون توليلي توعاشق ولي من چي؟ يه خالي بند

بيا به سختي ها فكر نكنيم. به خوبيها فكر كنيم، به بهار، به بهشت، به جهنم، به درك، به تو چه؟، به من چه؟، من نازي رو طلاق نميدم...

من از اينکه انوشه انصاري بعنوان اولين زن به فضا رفت خيلي خوشحالم.
ولي خوشحالي نهايي زماني است که تمامي زنها به فضا رفته و همانجا بمانند و برنگردند.

ماشين تويوتاي سفيد رنگ مدل 1385 اينجانب شب گذشته سرقت شده.
به يابنده يک صندوق گوجه فرنگي بعنوان مژدگاني پرداخت خواهد شد.

طرح دو فوريتي اخذ وام گوجه فرنگي تصيويب شد

من مهندس کشاورزي هستم و خواستار ازدواج با دختري تحصيلکرده همعتقد به گفتگوي تمدنها و زيبا ميباشم. مهريه يک کاميون گوجه فرنگي.

به يك نفرميگن باحميد جمله بساز گفت شماچقدر شكل هميد

سيگار با اينكه ميدونه اخرش زير پات له مي شه اما تا اخرش باهات ميسوزه سيگارهمه رفقاييم

پسر:ديوونتم
دختر:من از توبيشتر
پسر:خودم ميدونم

خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه

يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

زن : مرد چرا کولر نمي خري ؟ مرد: به درد نمي خونه اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ….. پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟

پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفري که توي صندوق عقبند خفه ميشند

روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا

يارو ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. يارو ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام غضنفرنجاتش داده.پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده غضنفر صداش كرد و گفت:وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشان ميده حالت خوب شده.البته متاسفم اون بيمار بالاخره اين كارو كرد .اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلقاويز كرده.غضنفر گفت:نه اون خودكشي نكرده چون خيس بود من آويزونش كردم خشك شه

بيارو تو آينه عکس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا…اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فکر کردن داد مي زنه : فهميدم … فهميدم اين همونيه که امروز تو آرايشگاه ديدمش !

يک روز يه سوسک از سوراخ دستشويي مياد بيرون از اون ميپرسند: چرا اومدي بيرون؟ ميگه: به اميد يه هواي تازه تر… گفتيم از رفتن و خونديم از سفر….! !!!

ابه يارو مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون من تازه غذا خوردم نوش جان!!!

رازه دل
يارو سفره دلش رو واسه دوستش باز مي کنه، دوستش مي شينه بربري مي خوره !!

آقا ماشين دارين؟
يک بار يک يارو زنگ ميزنه تاکسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي که پشت تلفن بوده جواب ميده بله.يارو ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

اس ام اس تبليغاتي
يارو ميره تو خيابون مي بينه نوشته : سيو همان سيب است… ميگه : دروغ ميگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

اس ام اس خنده دار
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه

جوک خنده دار
از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين بي اف ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است

جوک هاي جديد و خنده دار
مي دوني چرا تشک رو قبل از دوختن حسابي با چوب مي زنن؟چون بعدا هرچي ديد صداش در نياد

نيک انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنن

اگه يه کلاغ تو آسمون تخم کرد وتخمش نيوفتاد پايين چه اتفاقي افتاده؟؟؟؟؟ کلاغه شورت پاش بوده

اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي هست

اس ام اس جديد
اگه کسي رو دوست داري نه براش ستاره باش نه آفتاب چون هردوشون مهمون زود گذرند. پس براش آسمون باش که هميشه بالاي سرش باشي

مي دوني فرق تو با توپي كه توپ جام جهانيه چيه؟
فرقتون اينه كه اون خيلي زحمت ميكشه تا گل بشه ولي تو خودت گلي !!

جوک جديد
دو تا ديوونه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني
و من بيفتم پايين و بميرم

يه روز دوتا جوجه با هم قرار زداواج مي گزارند وقتي بزرگ ميشن دوتا شون ميشن خروس
دايي ما تازه پرشيا خريده بود از کنار يه پير مرد با ماشين داشت رد مي شد شيشه ماشين رو پايين کشيد و به پيرمرد اصفهاني گفت حجي رينگو پستان موتور گازي داري پيرمرد گفت نه بادمجون اهوازي دارم
--------------------------------------------------------------------------------
بچه اصفهانيه به باباش مي گه : بابا چرا ما هم مثل بقيه مردم سوار کشتي نمي شيم ؟!! باباش مي گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت ديگه مي رسيم به جزيره .
--------------------------------------------------------------------------------
اصفهانيه يه پوسته موز مي بينه مي شينه کنار موزه . مي گن چرا اينجا نشستي ؟!!! ميگه : آخه مي خوام فکر کنند من اين موزه را خوردم .
--------------------------------------------------------------------------------
به اصفهانيه مي گن تا حالا شيرين تر از عسل هم خوردي ؟ ميگه : بله ، ترشي مفتي !!!
--------------------------------------------------------------------------------
بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
--------------------------------------------------------------------------------
يکي روز يکي از يک محله تو اصفهان مي گذشته،مي بينه يه دختر بچه اصفهاني گوشواره هاي طلا داره،مي خواسته گولش بزنه و به بچه مي گه دختر جون اين گوشواره ها رو به من مي دي؟ دختره مي گه اگه صداي خر در بياري بهت مي دم يارو شروع مي کنه به عرعر کردن و بعد مي گه گوشواره ها رو بده دختره بهش مي گه تو که خري مي دوني اينها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمي دم.
--------------------------------------------------------------------------------
يه اصفهوني سوار تاکسي ميشه به مقصد که ميرسه ميگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسي ميگه 25تومن . اصفهوني ميگه بفرماييد اين 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب بريد
--------------------------------------------------------------------------------
اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگيه کوچه اونطرفي شام ميدند
--------------------------------------------------------------------------------
دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده
--------------------------------------------------------------------------------
نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزويني (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهاني $ $ $ $ $ $ $ _____________!!! نوارمغزلر

-------------------------------------------------------------------------------
اصفهانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش
-------------------------------------------------------------------------------
يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زده

گنجشک تهراني : داش جيک جيک گنجشک اصفهاني:جيک جيکسا
--------------------------------------------------------------------------------
اصفهاني تف ميکنه اب بدنش کم ميشه
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش توف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه اصفاهاني بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت
--------------------------------------------------------------------------------
اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده
--------------------------------------------------------------------------------
اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش
--------------------------------------------------------------------------------
ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.
--------------------------------------------------------------------------------
يه اصفهاني به يه عربه
گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت

      به ترکه ميگن آقا شما ناراحت نميشين اينهمه جوک براتون ميسازن؟
      ترکه ميگه:اينا که برا شما جوکه برا ما همه خاطرست!!!

      شوهر به زن:عزيزم سه تا حيوون نفهم نام ببر که با حرف خ شروع بشه.
      زن:خودت!!!!!!!!!!خواهرت!!!!!!!!!!خدا بيامرز مادرت

به ترکه ميگن:با لوستر جمله بساز ميگه:من3تا دختر دارم يکي از يکي لوستر!!!

به ترکه ميگن:با لوبيا جمله بساز.ميگه:کوچولو بيا!!!

به ترکه ميگن:با مناجات جمله بساز.ميگه:مونا جات رو بنداز بخواب!!!

به ترکه ميگن:با توکيو جمله بساز.ميگه:ما که خديجه رو دوست داريم تو کيو؟

به ترکه ميگن:با مينا جمله بساز.ميگه:با قاسم اينا رفتيم بيرون

به ترکه ميگن:با نجيب جمله بساز.ميگه:من يه شلوار دارم نه جيب داره نه زيپ

به ترکه ميگن:اينبار با خرچنگ جمله بساز.ميگه:کره خر چنگ نزن

به ترکه ميگن:با چيپس جمله بساز.ميگه:چي پسر خوبي چي پسر خوبي

به ترکه ميگن:تلاش جمله بساز.ميگه:مادرم رفت طلاشو فروخت

به ترکه ميگن:با بنزين جمله بساز.ميگه:خوش به حال شما که سوار بنزين

به ترکه ميگن:باختاپوس جمله بساز.ميگه:اوخ تا پوستم نسوخته برم زير سايه

      به ترکه ميگن:با ابريشم جمله بساز.ميگه:هوا ابريشم خوبه ها!!!

      يه روز دوتا ترک دوتا خر ميخرن اولي به دومي ميگه: چه طوري بفهميم کدوم ماله
      منه کدوم ماله تو؟دومي ميگه خوب من يه گوش خرم و ميبرم اوني که يه گوش داره
      مال من اوني هم که دو گوش داره مال تو.
      فرداش ميبينن خر دوميه گوش خر اولي رو از سر حسادت خورده
      اولي ميگه :حالا چيکار کنيم دومي ميگه:من جفت گوش خرمو ميبرم
      فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه
       اولي ميگه :حالا چيکار کنيم دومي ميگه: من دم خرمو ميبرم
      فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه
       اولي با عصبانيت ميگه: حالا چيکار کنيم   دومي هم ميگه:عيبي نداره خب حالا
      خر سفيده مال تو خر سياه مال من!!!

ترکه ميره تو چاه بهش ميگن:چرا رفتي اونجا؟گفت:ميخوام عميق فکر کنم!!!

      ترکه ميره پيش رفيقش ميگه:غضنفر ماتيز گرفتم.رفيقش ميگه:نه بابا...از ايدز
      بدتره!!!

      ترکه پرتقال خوني ميخوره ايدز ميگيره!!!

      ترکه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميکرده.ييهو جو ميگيردش بچشو ميخوره!!!

      از ترکه ميپرسن:ميذاري پسرت بره دانشگاه؟ ترکه ميگه:آره به شرطي که به درسش
      لطمه نزنه!!!

      ميخواستن لره رو شکنجه روحي بدن ميفرستنش تو يه اتاق گرد ميگن برو يه گوشه
      بشين

      ترکه کفترشو گم ميکنه تو روزنامه آگهي ميده:بيه بيه بيه!!!

      ترکه يه بسته هزار تومني ميشماره 999تومن کم مياره!!!

      ترکه ميره زيره ماشين رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

      يه ترکه تو دسشويي ميميره روحش تو هواکش گير ميکنه!!!

      اصغر:غضنفر بيا پينگ پنگ بازي کنيم.غضنفر:ول کن بابا پينگ پنگ هم شد
      فوتبال؟!!!

      يه سوسکه مست ميکنه ميره جلو دمپايي وايميسته ميگه د بزن لامصب!!!

      ترکه ميخواسته گردو بشکنه گردو رو ميزاره زير پاش با آجر ميزنه رو سرش!!!

      يه روز ترکه ميره مرغداري جو ميگيرتش تخم ميکنه!!!

      مگسه مست ميکنه ميره جلوي کارخانه تارومار اربده ميکشه!!!

يه روز اصفهانيه موز ميخوره معدش هنگ ميکنه!!!

ترکه ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده!!!

ترکه ميره استخر مايوش سوراخ بوده غرق ميشه!!!

      اولي:ميدوني قبر امام حسين تو کربلاست؟ترکه:اييه...خوش به سعادتش!!!

      به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!

      چوپان دروغگو ميميره شب اول قبر بهش ميگن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداکار!!!

      ترکه ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر!!!

ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد!!!

      کره الاغ از باباش ميپرسه بابايي الاغ ها هم ميتونن زن بگيرن؟ باباش ميگه آره
      اتفاقا فقط الاغا زن مي گيرن

      به يه ترکه ميگن جسم شفاف رو تعريف کن ميگه
      جسمي که بشه از اين طرف اون طرفشو ببيني. ميگن
      باريک الله يه مثال بزن؟ ميگه نردبون!!!

      به ترکه ميگن برو جلو ماشين ببين راهنما کار مي کنه
      ميره ميگه آره نه آره نه آره نه.....

      نفرين 2004 :
      اميدوارم جوجه تيغي تو کونت قرص اکس بخوره!!!

      لره تيپ ميزنه ميره تو خيابون دختره بهش ميگه بخورمت
      لره ميگه اين گه خوريا به تو نيومده!

      ميدوني چرا خدا واسه کون دخترا پرده نذاشته؟ چون :
      خدا گر ز حکمت ببندد دري              ز رحمت گشايد در
      ديگري
      ***
      برق ميره ترکه با يه قابلمه ميره در خونه لره ميگه برق
      داريد؟ لره ميگه : همين کارها رو مي کنيد مي گن خريد
      ديگه! خوب يه ظرف مياوردي که برق نگيرتت!!!

      به ترکه ميگن 12 امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن
      خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري که نه. اگه ببينمشون
      ميشناسم!

به مناسبت عيد سعيد قربان به دستم رسيد :
عيد سعيد قربان بر تمام گوسفندان جهان تسليت باد.

      ميدوني بهترين ينجه مال کجاست؟
      ...
      ...
      نميدوني؟ اشکال نداره
      ميرم از يه گاو ديگه ميپرسم!

      دلم مي خواد بخورمت... نه اينکه فکر کني عاشقتم... نه اينکه فکر کني دوست
      دارم... نه... فقط واسه اينکه يه گهي خورده باشم!!!

      يارو تلويزيونشونو روشن مي کنه. ميزنه کانال 1: قرآن... کانال 2 : قرآن...
      کانال 3 : قرآن... 4 : قرآن... 5 : قرآن........ پا ميشه تلويزيونو ماچ مي
      کنه ميذاره تو تاغچه!!!

      دنيا 3 رکن داره :
      1) اصلا عاشق نشو
      2) اگه عاشق شدي واسه معشوقت بمير
      3) و اگه مردي خاک بر سر بي جنبت...

اينا رو خودکار مشکي به کاغذ ميگه!!!
اي مسيج که ميروي به سويش از جانب من برين به رويش

      تو در قلب من جا داري
      تو در رگهاي من جا داري
      رفتم دکتر گفت انگل داري!!!

      وقتي دلتنگي...
      وقتي عاشقي...
      وقتي بي کسي...
      وقتي نداري...
      وقتي بي پولي...
      هيچ کس نمي فهمه!
      ولي کافيه يک بار بگوزي همه مي فهمن!!!

      ببخشيد اين موقع شب مزاحم شدم. يه سوال داره مثل خره جونمو ميخوره :
      پدر پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بود؟؟!!!

      چوس چيست ؟؟؟
      تلاش بي وقفه گوز براي حفظ آبرو !!!

      ترکه کيف سامسونت ميخره ميره خيابون... هر کي مي بينتش ميگه آقا شما ترکين؟
      اگه گفتي چرا ؟؟؟
      آخه کيف رو توي زنبيل گذاشته بوده !!!

      ترکه داشته رد ميشده يه نفرو مي بينه دربوداغون. از يکي ميپرسه چي شده؟ ميگه
      : هيچي بابا گوزپيچ شده! چند لحظه بعد يه نفر از ترکه ميپرسه چي شده آقا؟
      ميگه :
      نمي دونم... گوزپيچ شده!
      پيچ گوز شده!
      گوزيده پيچيده!
      پيچيده گوزيده!
      تو پيچ گوزيده!
      تو گوز پيچيده!
      پيچ خورده گوزيده!
      گوز خورده پيچيده!
      يه چيزي تو همين مايه ها !!!

دانشمندان کشف کردند : کساني که موقع ريدن فکر مي کنند هنگام فکر کردن مي
رينن !!!

صبح ميره مي بينه کلش تو چاه خلا گير کرده!!!

      به يه لر ميگن زبون لري چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش
      ميشه لري!!!

      مسابقه تقليد صداي داريوش ميذارن. خود داريوش ميشه چهارم!!!

      ترکه ميفته تو جوب واسه اينکه ضايع نشه صداي قوطي در مياره!!!

      يه ترک مي ميره خاکش مي کنن تخماش سبز ميشه!!!

      ترکه از خواب ميپره پاش ميشکنه!!!

      رشتيا به دوش ميگن : آب چرخ کن!

      به ترکه ميگن با حميد و فريد جمله بساز؟ ميگه : شما وقتي با حميد چند
      نفريد؟!!!

      ترکه با خودش کشتي مي گيره ميشه دوم!!!

      به ترکه ميگن چشمات قرمزه. ميگه : درد هم مي کنه؟!!!

به ترکه ميگن خونت کجاست؟ ميگه : اردبيل همون در زرده!!!

      جاسم تو مهموني ميگوزه دعا مي کنه خوابش ببره بعد از 666 سال بيدار بشه. بعد
      از 666 سال بيدار ميشه يه سکه ميبره نونوايي ميگه يه نون بده. نونوا ميگه :
      اين که براي دوره جاسم گوزو هست!!!
      ***

      براي يه ترکه اس ام اس مياد فکر مي کنه جوک فرستادن بازش مي کنه خيط ميشه!
      درست مثل الآن تو !!!

      به ترکه ميگن بچه کجايي؟ ميگه تهران. ميگن کجاي تهران؟ ميگه کيلومتر 999 جاده
      تهران-اردبيل !!!

      يه ترکه خوابش سنگين بوده تختش ميشکنه!!!

      از يه ترکه نوار مغزي مي گيرن. 10 دقيقه اولش خالي بوده

به ترکه ميگن کار عملي بيار. بچشو مياره!!!

به رشتيه ميگن روز پدر کيه ؟ ميگه : والله اين روز جزو روزهاي يوم الشک حساب
ميشه!!!

يه ترکه ميره بم شروع ميکنه زمين رو ميکنه. بهش ميگن : چرا داري زمين رو مي
کني؟ ميگه : مي خوام ببينم عمق فاجعه چقدره!!!

اولي : به نظرت موقع تشييع جنازه جلوي جنازه باشي بهتره يا پشت سر جنازه؟
دومي : هرجا مي خواي باش ولي سعي کن توش نباشي!!!

لره باباش مي ميره دوستاش ميان بهش تسليت ميگن. لره احساساتي ميشه ميگه
ايشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

به يه بز ميگن چه جوري دستشويي مي کني؟ ميگه با آهنگ آرين : دونه دونه دونه
دونه دونه...

به يه عملي ميگن : چطوري معتاد شدي؟ ميگه دوست بد ذغال خوب!!!

ترک ها براي همدردي با مردم بم همه موبايل هاي خودشونو ميذارن رو ويبره!!!

به ترکه ميگن داري کجا ميري؟ ميگه دارم ميام!!!

ترکه ميره مشهد ميرسه نقاره خونه داد ميزنه ميگه آقا چند چندن؟؟!!!!

      شباهت لر و خورشيد :
      هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

      يه پرگار جوگير ميشه مربع مي کشه!!!

هر موقع يه مگس بي خيال از کنارت رد شد ... بدون هنوز هيج گهي نيستي

سالها بود تورا ميکردم...همه شب تا به سحرگاه دعا / ياد داري که بمن ميدادي ... درس آزادگي و مهر و وفا؟ / همه کردند چرا من نکنم.... وصف روي گل زيباي تورا؟ / تو اگر خم نشوي تو نرود... قد رعناي تو از اين درگاه

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند.دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!

ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

ترکه داشته چایی هم میزده ، میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !!!

تو آزمایش دي.ان.اي یه رشتی مشخص میشه که بچّش ماله خودشه ، برای حفظ آبرو تکذیب میکنه !

رشتیه میره کلاس غیرت . شب زنش پا میشه بره دستشويي . رشتیه میگه کجا ميري ؟ زنه میگه دارم ميرم دستشويي . رشتیه میگه: بشین خودم ميرم !!

M دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار

· امیدوارم امشب در عمیق ترین لحظه ي خوابت احساس کني که: جیش داری!

نوشته شده توسط ابو جرارد علی اقا در ساعت 8 بعد از ظهر | |